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优秀宝宝的必备技能之一:自我管理

发布时间:2020-03-08 14:35 点击量:

作为父母,既不能完全控制得密不透风,又不能完全无为而治,让孩子完全放飞,怎样才能把握好这个度呢?

在《正面管教魔法书》中,作者艾米·麦克瑞迪指出,在孩子的事儿谁说了算这个问题上,父母要制定原则,并且让孩子遵守原则,同时,在有商量余地的事情上,让孩子进行自我管理。

那哪些事情是可以让孩子自我管理的呢?简单说就是孩子自己的问题。

用“问题归属原则”来确定父母和孩子的控制权界限,把问题分成三类:归属父母的问题,归属孩子的问题,父母和孩子共同的问题。判断问题到底归属于谁,有三个原则:谁有情绪谁拥有问题,谁有需求谁拥有问题,谁认为别人有问题谁拥有问题。

当家庭有分歧时,根据问题归属的三个原则来判断,就会发现,很多我们认为是孩子问题的问题,其实是我们自己的问题。

有人会说了,按照这种原则,孩子写作业,起床上学都是他的问题,但他就是不做,我能怎么办呢?我们可以借鉴《正面管教魔法书》中的四点建议,让孩子自觉的去完成自己的使命,更好的遵守规则进行自我管理。

1、给孩子自由选择的环境

明确了问题归属,我们就能决定,哪些情况应该坚守界限,让孩子遵从父母之命,什么时候应该把权力还给孩子,让孩子自己做决定。比如,基本的道德准则,是孩子必须遵守的,不能毁坏东西或伤害别人,这是底线。

如果你是习惯了控制孩子的家长,那你应该尝试从小事开始,让孩子自己做选择,然后艰难的接受孩子选择的结果。

比如,接受孩子穿着花花绿绿的衣服出门,接受路人异样的眼光。如果孩子有选择困难,无法自己做决定,我们可以主动提出几个选项,让孩子选择,让孩子逐渐形成提供方案解决问题的能力。

2、善意的提示:你的计划是什么?

当你想让孩子做一件事情,但是他却迟迟不行动的时候,你会不会心情烦躁,对着孩子唠叨提醒或者是大喊大叫呢?但是这种不断的提醒强制要求,反而会让孩子产生逆反心理。

这时候不妨试试用"你的计划是什么"这几个字来提示孩子,但这种方法只能用一次。因为过于频繁的问孩子和不停的唠叨提醒,效果会是一样的。

比如孩子在玩游戏,但是作业都没有完成,你可以首先跟孩子说“我能跟你聊聊吗”转移孩子的注意力,然后看着孩子的眼睛询问他,你打算如何完成你的作业?这时候孩子可能就会放下游戏,给予积极的回应。如果孩子没有主动的提出自己的计划,那你可以给孩子备选的方案,比如你是想现在做作业还是晚饭后再做?

“你的计划是什么”,一方面是用温和的方式提醒孩子,他还有一件事情没有做完,他还有该承担的责任,虽然这是他自己的事情,你也不会放任不管,另一方面也能让孩子体会到被信任的感觉,孩子会积极地行动,而不是用叛逆来对抗。

3、孩子想要得更多时,告诉他“说服我”

"说服我"是《正确养育青少年》的作者马德林·斯威夫特发明的一种育儿方法。当孩子向你要求更多自由的时候,你可以从“行”、“不行”、“说服我”这三个选项中挑一个来回答孩子。

如果你觉得可以答应孩子的要求,就直接说行,如果孩子的要求涉及到原则性的问题就直接回答不行,那如果你虽然有顾虑,但觉得孩子的要求又有合理之处,那你就可以跟孩子说“说服我”。

通过“说服我”的方法,让孩子主动思考,如果他能证明他有能力驾驭他想要的自由,那他就能得到你的许可,否则他依然得到的是拒绝。

4、孩子求助,问问他“你能做什么?”

等孩子遇到一些麻烦事向你求助,或者是向你抱怨什么事情的时候,我们通常会直接帮助孩子或者给孩子建议。《正面管教魔法书》建议,我们应该在听完孩子的叙述之后,问孩子“你能做什么”?

“你能做什么”这个问题,把责任和自主权移交给了孩子,并且让孩子逐渐明白,他有能力掌控他所面对的局面,至少他能采取一定的办法改善现状。

只要是孩子的办法,都可以鼓励孩子去试一试,如果孩子的方法奏效了,孩子自己解决了一个问题,会觉得自己特别厉害,会很有成就感。万一孩子的办法没有作用,也不会有什么损失。

习惯性的问你能做什么会让孩子在面对问题的时候首先想到怎样去解决问题,逐渐给孩子带来自信,而不是马上找人求救。

密不透风的控制,会让孩子失去思考和判断能力,完全放任孩子,又会让孩子不明对错,形成错误的思考和判断能力。只有给孩子适度的自由,通过有效的方法引导孩子提高自我管理能力,才能让孩子正确的思考和判断,让孩子有能力成为自己的主人。

文章来源:亲贝网

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